Rapsodia Bloggera

Si se preguntan ¿Qué onda con el título del post? Bueno, pues le explico. Una rapsodia es una composición musical con variaciones marcadas en el ritmo y su sonido, haciendo una pieza musical heterogénea. Si siguen sin entender les pongo ejemplos, una rapsodia puede ser como “Rhapsody in Blue” de George Gershwin, como Rapsodia Bohemia de Queen o hasta “Paranoid Android” de Radiohead.

Bueno, y todo ese preámbulo para decir que hablaré de varias cosas aparentemente no relacionadas entre sí.

13/20

Lo primero es que, después de un tiempo de cierta inestabilidad, la calma llegó, creo que cada vez asumo mejor el rol que necesito como persona en este lugar, y al decir lugar, no sólo me refiero a estar en Francia sino, mi lugar en este mundo. Me estoy confrontando con cosas que antes no lo hubiese pensado y me gusta, porque cada vez me doy más cuenta que no estoy tan loco como a veces pienso que lo estoy, digamos que entro de los parámetros de lo extraordinario mas no dentro de la mediocridad.

Estoy contento, logré pasar todas mis materias, aunque la verdad hubiese haber salido mejor. Pero bueno, espero lograr mejores cosas este semestre. Estoy contento, porque por fin logré metas emocionales y eso es un gran avance para mí. Cada vez me siento más integrado en este país y me gusta mucho estar aquí, como lo pueden comprobar en la emisión de la radio universitaria de Nantes, donde digo lo mucho que me gusta la ciudad. Si, salí en la radio… por segunda vez en mi vida y en otro país que no es Australia, ahora que si hablamos de tele, bueno, pues todos saben de mis 15 minutos de fama en televisa como representante de la juventud mexicana en Australia 2008. Gracias México!

“¿De qué te das cuenta?”

Y ayer, pasó algo muy interesante. Salí con unos amigos nuevos, y sigo diciendo que fue interesante, porque pude contemplar con tristeza, que a veces quiero hacer mucho por los demás, algo así como el buen pastor que pone en buen carril a la oveja desorientada, pero, lamentablemente como diría mi maestra de Psicoterapia Infantil, a la gente no le gusta que digas nada sobre sus hijos a menos que ellos te lo pidan. Mas, también parece aplicar para la gente grandecita que la caga machín y que de plano no les gusta que les eches una mano. Aunque, según mi profe de Terapia Gestalt, decir o hacer referencia a la neurosis de tal persona, no sirve de nada, ya que es la persona misma quien debe darse cuenta para que entonces así pueda llegar a la catarsis y cerrar el círculo neurótico en el que se encuentra. Bueno, el caso es que X persona estaba dando muestra de una alta carencia de amor propio, de hecho, ahora que lo pienso, me recuerda a alguien que solía ser mi vecino. Bueno, el caso es eso, y por más que intentaba hacerle ver mi punto, X no más no daba con bola. Yo decidí dejarlo por la paz. Y mejor guardarme mis comentarios. Después de todo un buen terapeuta, es aquel que sabe escuchar, que hace sólo las preguntas necesarias y apropiadas y que deja hablar a la otra persona con libertad y que aparte la hace sentir entendida y comprendida todo el tiempo. Con altas dosis de Empatía.

Mis zapatos y tus zapatos no llevan los mismos pasos, pero juntos podemos hacerlos bailar.

Levante la mano quien puede reconocer a alguien por su manera de andar, de pisar o de arrastrar los pies. Yo sí, o al menos eso creo. No sólo la música, la ropa o el corte de cabello es interesante para mí de analizar, también es la manera de andar. A veces puedo cerrar los ojos y saber quien viene, o quien se acerca a mí. Conozco los movimientos de mis amigos muy bien y como digo, reflejan mucho de su personalidad.

Por ejemplo mi amiga R, tiene un caminar preciso, decisivo pero un poco inseguro. Mi amiga B no hace mucho ruido al caminar, o al menos lo evita. Mi amigo M toma pasos largos pero camina lento, sus pies caen pesados al piso como si caminara entre lodo, pero su parsimonia delata su espíritu tranquilo y reflexivo, en el caso de R habla de su fuerte carácter pero a la vez de su timidez innata y en el caso de B, bueno, digamos que va adelantada en el camino.

Aquí, la gente camina muy rápido, incluso más rápido que yo, y eso que creo que camino bastante rapidito. No sé, como si no le dedicarán importancia por donde van, sin detenerse a ver donde pisan y como lo hacen. Quizás, sea por la vida efímera y sin sentido que muchos viven en esta sociedad tan civilizada y moderna. Yo prefiero quedarme con la gente que sabe caminar, o que al menos lo intenta y deja huellas de sí mientras anda por la vida.

Este nuevo semestre, empieza a ser un verdadero nuevo inicio, lleno de posibilidades y esperanzas. Veamos que tal me va.

Rabbit Hole

Tenía verdaderas ganas de ver esta peli. No me decidía hacerlo. Pocos saben que tengo un bloqueo emocional que me impide ver escenas muy tristes, por aquello de no querer llorar. Pero como buen psicólogo, me decidí a verla y, si era necesario llorar.

El preludio a la Peli fue interesante. Hoy, sábado de Perro Xtreme, decidí quedarme en casa en lugar de irme por ahí de vago. No sé, no estaba de humor, quizás es que aún extraño a mis queridos amigos italianos, eso, o estoy pasando por una etapa de anedonia. O más bien, en búsqueda de otros horizontes, no lo sé, el caso es que me quedé en casita, encerradito.

Una vez cenado, y de pasar un rato navegando por allí, decidí ver esta peli: Rabbit Hole. Primero que nada, quise verla porque me enteré que Nicole Kidman había sido nominada al Oscar por su actuación, así que me dije, pues a ver.

A grosso modo, les platico que la historia habla sobre como un matrimonio maneja la muerte de su hijo de 4 años, 8 meses después de su deceso.

La historia es muy bien llevada, con sus momentos clave que después colocan emocionalmente a los personajes para pasar las etapas del duelo. Nicole, la verdad que lo hace muy bien, y el chico que sale en la peli, también lo hace muy bien. Pese a que es una peli, digamos un poco sería por el tema que maneja, hay momentos cómicos que le dan un toque de realismo muy particular. El desarrollo de la historia es bueno, muy poco lineal, pero con buen seguimiento.

No lloré, más bien me reí. Pero sobre todo, entre en empatía con los personajes, si es que eso puede existir en este caso.

La fotografía es buena, y los colores de la peli muy lindos. Cabe decir que este film esta basado en una obra de teatro del mismo nombre. leí un poco sobre su montaje, y me pareció muy interesante, me imagino que más emotivo que la pelicula. No sé si algún día lo veré.

Después de terminar de verla, me quedé en el pensamiento y en la sensación general de la peli. Una especie de tristeza tranquila. Algo más o menos a lo que estoy viviendo ahora. Y no es que esté triste sino, que no estoy propiamente saltando de emoción.

Me siento cómodo, un poco presionado, pero bien, tranquilo, "à l'aise" como dirían los franceses. Como, planeando lo que haré mañana y los días que le siguen. No en expectativa, sino meditando. Quizás sea hora que me de una vuelta por Le Jardin de Plantes, y me ponga a pensar en la inmortalidad del crangejo, y mi futuro en esta tierra.

Muy recomendada la peli, veanla, y después me dicen que les pareció.

¿Y ahora qué?

Antes de venir a Francia, muchas cosas pasaban por mi cabeza, muchas dudas, miedo en cierta manera, y mucha tristeza también. Dejé México abrazándome a mi mamá y llorando mucho.

Ese abrazo, lo tengo presente en mi mente, en mi corazón y llega a mí como una imagen de extrema ternura y con mucha carga emocional. Quien no pueda entender la fuerza de un abrazo, aún no ha vivido la vida en absoluto. Eso me pone a pensar en todas las personas destetadas bruscamente, que he conocido a lo largo de mi vida, pero ese tema es para otro post.

Una vez colocado aquí, y que las cosas cobraron la forma que debían de cobrar, y después de tres meses he logrado varias cosas.

Descubrir que “Love will tear us apart” en cualquiera de sus versiones (Joy Division, José González, Broken Social Scene, Nouvelle Vague) encaja a la perfección, como canción terapeutica para tratar mi issues con la ya terminada relación de mejor VINUR. Y que esto me enseña que hay relaciones que hacen mucho daño y destrozan, y aunque pueda existir amor, Love, Love will tear us apart!

Convertirme en un buen nerd, y por fin, entender a los franceses, dejar la lástima a un lado, y colocarme en la posición del observador me ha resultado más educadora. Me he desvelado estudiando y me he puesto el traje del buen estudiante. Aún me falta dar el ancho, pero lo lograré.

Más que nunca, extraño nada México. De vez en cuando me gustaría estar en Mexicali, pero con las teles apagadas y lejos de la estúpida realidad mediática mexicana.
No obstante, y a pesar de no sentirme como extranjero, mmm, bueno, nunca me he sentido como extranjero aquí, la gente me ayuda a que esto no pase casi nunca, jeje; aún no logro encontrar la estabilidad emocional que quisiera.

Por un lado, estoy rodeado de compañeros Erasmus o franceses que a pesar de ser amables, no logro entrar en sintonía, no, más bien, es como tratar de sintonizar un radio. Tienes la señal, pero luego se va, regresa y se vuelve a ir, es la constante lo que busco. Con esto quiero decir que me la paso genial con ellos, pero ellos, tienen sus propias vidas de 21 a 23 años que yo ya viví. Y a veces cuando se trata de hablar de cosas de 30, bueno, pues ellos aún no llegan. Y con esto no quiero decir que no los quiera. A los que llamo amigos, realmente lo digo de verdad.

Y este pensamiento me lleva a un tema muy delicado. Les platiqué de V…???, no pongo su nombre porque está feo quemar la gente, jeje, anyway, V es una persona bastante molesta, es buena onda, pero diría mi mamá, ENCATARRA!!!

El problema con V es que no se da cuenta que puede ser muy inoportuna e imprudente y que a veces, hace cosas para ganar la simpatía de los otros, pero no lo logra. Lamentablemente la gente le da la vuelta o la evita. Yo en un principio me decía:

-Pobre V, ¿qué no se da cuenta que molesta a los demás? Podría intentar ser más natural y no tratar de encajar o de caer bien.

Y que creen mis queridos lectores, justo ahí, en esa última frase ¡Proyección! Freud hubiera marcado mi frase con su marcador fosfo para las proyecciones.
Creo que yo soy un poco como V. Busco desesperadamente caer bien, agradar a las personas, buscar su simpatía, hacerle saber que pueden contar conmigo, que siempre estaré allí.

Catarsis.

Esto no sale de la nada, todo viene de lejos. No todo el tiempo fui así. La secundaría fue el escenario para que esto se diese. Siempre rechazado, activamente, busqué la estrategia más adecuada para hacer amigos, un encadenamiento de conductas y reforzadores positivos fueron suficientes para instaurar en mí esta conducta, la cual me funcionaba como un paliativo para curar mi Introversión natural.

Quizás lo mejor para mí, para salir de esta enajenante cadena, es permitirme ser quien realmente soy. No sentado en una esquina, ni tirado en el piso con la mano extendida lamentablemente pidiendo limosna afectiva. sino dejando que las cosas fluyan. Lo que tenga que llegar, llegará y lo que no, nunca hubiera valido la pena.

Quisiera mejor, pensar que no todo el mundo es para mí, como yo no soy para todo el mundo.

Trataré de quitarle los techos a mi casa, y ponerle un cerrojo moderado a la puerta.

Que la tentación de rogar no llegué a mí, ruego por eso.

De ahora en adelante, como propósito de año nuevo, me prometo no invitarme, no pedir favores, no llevarme a donde la gente no me ha invitado, delimitar mis relaciones y dejar que la corriente me lleve como un barco de papel sobre un arroyo. Espero resistir la tentación, si lo logró, buenas cosas pueden suceder.

On verra!

Vuoto

Hoy me pasó lo que algunos niños autistas viven. En francés se llama “Brouigalle Sensoriel”. Una manera sencilla de explicarlo sería como una sobrecarga en los sentidos, lo cual logra un efecto de aturdimiento, algo así como tratar de escuchar a todas las personas de un centro comercial a la vez, con sus sonidos y la música alrededor, todo esto lleno de una explosión de imágenes en constante movimiento.

Por un lado, es muy curioso e interesante, pero a la vez muy perturbante. Hoy fue un día así, porque deseaba estudiar, bueno, más bien tenía que estudiar, y no lo hice, incluso ahora mientras redacto esto no lo hago, también fue un buen día porque mucha gente vino a casa, y comimos una deliciosa “Gallette de Rois” la cuál es una versión un poco distinta de la tradicional rosca de reyes mexicana. Les pongo una fotico para que la imaginen:

Después tenía varias invitaciones a salir. No sabía si hacerlo, ¡tenía que estudiar! (y cenar). Pues bien, salgo de casa y nunca llego a donde quería ir. Eso me pasa muy seguido. ¿Porqué? ,¿porqué?.

La cosa es que estaba contento (¿lo estaba?), porque estaba con gente chila. Sin embargo, estaba bien ausente, lejos, lejos. Allá dónde mis pensamientos más blancos e incoloros viven, y me de repente una palabra llegó a mi mente:

-Vuoto!

Que en italiano significa: vacio. Palabra interesante y creo que a la vez era la palabra del día. Si este día fuera un programa de Piwie Herman, los monitos y esas cosas raras que salían ahí, ya estarían afónicos de tanto gritarla, al grado de hacerles trasplantes de cuerdas vocales.

Si, así es, ¡sonno vuoto!

Y sin embargo, estar solito me anima más (ahora).

Esto me inquieta, justo hoy, mi habilidad para hacer empatía, simplemente no funcionó. Vuoto!

Y sé que seguiré así un buen rato, pero como en las tormentas, llegará la calma (lo sé).

Me prometo a mí mismo, descifrar la letra de Magali y ser feliz redactando. Al fin y al cabo, estar feliz es un estado y no una etapa, o momento dado.

El semestre termina el 13 para mí. El 14 es un nuevo inicio, y también el final de una historia (al menos de una parte)

¿Habrá un lugar en el mundo donde guardar mi soledad?

A veces pienso que soy como esos juguetes antiguos de hojalata, que necesitan de una llave para hacerlos funcionar. Quizás mi corazón sea así, quizás le haga falta esa llave mágica o quizás soy como el Hombre de Hojalata, con las ganas de sentir, pero vacio por dentro.Vuoto.

Después del 13, me decido a buscar el camino amarillo y de una vez por todas marchar a la Ciudad Esmeralda y pedirle un milagro al Mago de Oz.

Quizás.

Noël, No est.

Los Comedores de Patatas.

-Vincent Van Gogh

Pues bien, heme aquí, madrugada francesa aún en el aire, el espíritu navideño. Uno muy distinto al que se vive en México, pero aún sigue por allí.

Esta Navidad fue particular. No por el obvio hecho de estar fuera de México, sino por la manera en la que viví mi Noche Buena y posterior Navidad.

Esperaba tener la suerte que tuve hace 4 años de pasar Navidad en familia, pero lamentablemente no se dio, al menos no de la manera que yo suponía sería.

Este año tuve la suerte de contar con la compañia de un nuevo amigo, que igual como yo, no fuimos requeridos para el convivio familiar postizo.

Dadas las condiciones pre-navideñas, decidí no dejarme vencer por mi Dementor personal. Así que decidí organizarlo a lo grande, como nunca lo he hecho y haré en México. David y yo nos lanzamos a Leclerc y compramos comida como para 20 (bueno, sólo nosotros dos, pero si era un buen de comida). Hicimos una buena mezcla de costumbres francesas con mexicanas, así que por un lado teniamos naranjas, cacahuates y salsa verde y por otro, Foie Gras, Mónacos, quesos ricos y vinos tinto y rosado.

Tuvimos una agradable desvelada, en mi cuarto de 3 x 3, y descubrí, la gracia de vivir una verdadera Navidad. Para mí fue algo especial y único, porque, a pesar de que la Navidad es un tiempo de dar y amar, muy pocas veces lo he experimentado de este modo.

Abrir mi casa, compartir la comida y brindar por nuestra estancia, fue un gesto que simboliza para mí, la Felicidad de estar vivos, la amistad, el agradecimiento pero sobre todo, la oportunidad de conocer a alguien.

Para mí, fue como recibir al niño Jesús que finalmente llegó a mi casa pidiendo posada.

La imagen que les pongo, es una imagen que expresa lo que viví esa noche. Una noche para reunirse en torno a una mesa, para compartir, lo mucho o poco que tengo para dar.

Y sólo como dato, les diré que también cenamos pollo, con unas ricas Patatas gratinadas que yo hice.

Espero que las Navidades venideras sean tan buenas como esta, y que Jesús siga naciendo en mi corazón año tras año.

Feliz navidad a todos!!!

El Refrigerador Vacio

Ya es fin de semestre, Navidad está a la vuelta de la esquina y estoy experimentado lo que las parejas maduras viven cuando los hijos se van. En ese caso, existe una expresión para hablar de tal experiencia: El Nido Vacio.

En mi caso, no son hijos los que se van, sino amigos.

Una vez alguien que yo apreciaba mucho, y en quien según yo encontraba su amistad y todas esas cosas bonitas que uno encuentra en los amigos me dijo:

"¿Cómo puedes querer tanto a alguien que sólo lo conoces desde hace algunos meses?"

Esta frase, aún me sigue causando schok. Pero ahora, y después de varias experiencias fuera de casa, creo tener la respuesta a su tan cruel o nulficadora expresión.

Cuando estás lejos de casa, cuando no tienes hermanos ni mamá a quien recurrir, cuando sientes que estás solo solo, y que todos tus amigos están del otro lado del charco, aparece lo que yo llamo, la pequeña familia. Lo de pequeña es un decir, porque lo que aporta al corazón y al alma no puede medirse.

Los compañeros, amigos de estudio y amigos nada más, se convierten en tu segunda familia. Por ejemplo, cuando estoy triste, sé que si veo a Celien, su simple sonrisa, o su manera de ser, me pondrá mejor. Si quiero hacerme el tonto y no tomar las cosas con tanta seriedad, entonces Michele será el más indicado. Hablar de música y del amor, siempre es bueno hacerlo con Federica. Mi parte latina y artística la encuentro en Irene. La seriedad y las reflexiones de gente grande están con Stephanie. Lethicia es el ejemplo de No woory, be Happy, pero que a la vez le da duro al machete, y es una feminista simpátiquisima. Mattia, es la juventud sería, pensante, a veces inflexible, pero siempre curioso, interesado en el otro y leal.

Y ahora, que el fin se acerca para ellos, que cada quien retoma su vidas, yo me quedo con el Refrigerador Vacio. Es algo curioso pero muy lógico que previo a las partidas, todos vacian sus refrigeradores, hacen las maletas, tiran lo que no necesitarán, limpian, acomodan, reponen, cierran la puerta por última vez, no antes de echar un vistazo, y entregan su llave de 100 Euros.

Pero vaciar el Refrigerador, es también la oportunidad de cocinar todo aquello que no se hizo y de compartirlo con los amigos del camino.

Me quedo con el Refrigerdor vacio, pero con mi corazón abierto a nueva comida con que llenarlo. Y sé, y estoy seguro, que habrá nuevos ingredientes con que llenarlo, distintos a los precedentes, singulares y especiales. Vamos a ver qué tal me va el siguiente semestre, el semestre final, quizás, no lo sé.

Solitude

...estoy sentado en una silla, al lado de un desconocido. Sobre la mesa hay un diccionario Francés-Español, mi iPod, notas del examen de mañana y mis guantes. Un guante está mojado, porque siempre se me cae al quitarmelo para cambiar de música al iPod.

Enfrente de mí, hay varias mesas, con más sillas, todas negras. Un montón de libros acomodados en repisas.

Escucho "Chicago" de Sufjan Stevens. Esta canción me fascina. Y ni así, estoy cómodo, ni siquiera cuando Kate estaba sentada a mi lado.

Creo que estoy triste, otra vez. Sigo falto de una costilla...